martes, 31 de agosto de 2010

La mujer moderna más grande del mundo

Anna Haining Bates (nombre de soltera Anna Haining Swan) nació en Nueva Escocia (Canadá) en 1856. Al nacer pesó 8 kg, y en su décimo cumpleaños alcanzaba los 185 cm. Fue diagnosticada de gigantismo, ya que en su familia todos eran de talla normal, incluídos sus 13 hermanos. Su altura máxima fue de 240 cm con un peso de 180 kg, y fue apodada "La mujer moderna más grande del mundo", pese a que otras mujeres de la época llegaron a superarla en altura.

Anna con una de sus hermanas.

Estudió literatura, piano, canto y actuación. Llamó la atención de otros gigantes de su época, conociendo a Angus McAskill, un gigante de 250 cm, con el que vivió un tórrido romance y perdió su virginidad, aunque no se casó con él debido a la precaria situación económica de ambos.

Anna y sus padres.

Durante su juventud estuvo de gira por todo el mundo, en un espectáculo de variedades con su gran tamaño como reclamo. Llegó a entrevistarse con la Reina Victoria de Inglaterra. Conoció a Martin Van Buren Bates, el llamado "Gigante de Kentucky" que medía 241 cm. Pronto se enamoraron y se casaron, trasladándose a Ohaio (USA) donde se construyeron una casa a la medida de sus necesidades y una granja.

La feliz pareja, con el padre de él.

La pareja tuvo dos hijos, ambos fallecidos a las pocas horas de nacer. El segundo de ellos es considerado el recién nacido más grande, con una longitud de 71 cm y un peso de 10,6 kg. Para traer al mundo a esa criatura, también batió un record al dilatar su vagina 15 cm durante el parto. Para olvidar la muerte de sus hijos, nuestra protagonista retomó su trabajo en el mundo del espectáculo, aunque un par de años después volvió a la granja donde pasó sus últimos años de vida con su marido. Murió el 5 de agosto de 1888 a la edad de 42 años, de una insuficiencia cardiaca.

La tumba y la estatua que la recuerda.

Su marido, Martin, mandó construir una estatua de su mujer en el cementerio en el que se encuentra. Vendió la granja y la casa, se mudó de ciudad y 9 años más tarde se volvió a casar (esta vez con una mujer de estatura normal). Murió en 1919 de una enfermedad renal.

lunes, 30 de agosto de 2010

Problema resuelto

Los problemas técnicos han sido subsanados, gracias a un equipo de monos locos que trabajan aquí como servicio técnico. Para celebrarlo, mañana por la mañana os recibiré con una entrada larga, trabajada, con fotos, opinión; en definitiva, una entrada cojonuda.

Yupiii!

Hasta entonces, disfrutad de la compañía del perro pijo:

Ambrosio, más té por favor.

Problemas técnicos

Debido a problemas con mi conexión a internet, las actualizaciones del blog no son todo lo fluídas que deberían. Resulta que los drivers del USB del wifi se han ido de bares y me provocan reinicios espontáneos en el ordenador, por lo que escribir una entrada larga se convierte literalmente en un deporte de riesgo (o, directamente, la ruleta rusa). Prometo subsanarlo cuanto antes y regresar con una entrada cojonuda. Prometido.

Hasta entonces un poco de carnaza mecánica.

-He dicho "carnaza mecánica", idiota- (hablo con el mono amaestrado que me escribe las entradas del blog).

Este tio bueno me arregla el ordenador.

Esta no sabe mecánica, pero puede juguetear igual.


sábado, 28 de agosto de 2010

Menéame

Menéame es una interesante web en la que mantenerse actualizado de todas las noticias de internet y el resto del mundo, desde curiosidades hasta actualidad internacional.

Su mecanismo es muy sencillo, cada vez que un internauta encuentra un contenido destacable, puede enviar su enlace a menéame. Una vez allí, las miles de personas que visitan el portal a cada momento pueden votar esos contenidos de forma positiva o negativa. En función de la puntuación recibida, se mantendrán más arriba en la lista de noticias. De esta forma, una noticia situada en la primera página de menéame, recibirá un notable aumento en el número de visitas.


El sistema también tiene sus fallos, ya que generalmente son más votadas las noticias más sensacionalistas, sin importar muchas veces su calidad real, dejando de lado otros contenidos más interesantes. También han sido acusados de manipulación o de censura de los contenidos.

De cualquier manera, es una forma más que interesante de enterarse de todo lo que ocurre ahí fuera, y desde aquí la comparto con vosotros.

viernes, 27 de agosto de 2010

Chimichurri

El chimichurri es una salsa típica de Argentina. Se basa en una mezcla de aceite, vinagre, ajo, pimiento chile, sal y condimentos (orégano, pimienta, laurel, cebolla, etc). Se utiliza para acompañar las carnes asadas, ya que realza el sabor de la carne.

Para prepararla, se colocan en un mortero todos los ingredientes sólidos y se trituran. Después se añade a la emulsión de aceite y vinagre, y todo el conjunto se deja macerar unos días. Según el gusto del consumidor, se puede añadir más o menos pimiento chile (también conocido como ají) para que el resultado sea suave o fuerte (picante). Si alguien se anima a preparar un chimichurri casero, tiene varias recetas en internet, como esta, esta o esta.


Al parecer, el origen de la palabra Chimichurri es controvertido. He podido encontrar hasta 4 teorías acerca de sus raíces.

A-Los prisioneros ingleses en las batallas del Río de la Plata del siglo XIX, que posteriormente se quedaron a vivir en territorio argentino, utilizaban las salsas argentinas como condimento de la carne. Y para pedirla utilizaban la voz "Give me curry" ("dame el condimento"). Esta voz se tradujo literalmente por che-mi-curry, y de ahí a chimichurri hay solo un paso.

B-Existía un inmigrante irlandes llamado James McCurry, que preparó en Argentina la salsa Worcestershire (salsa inglesa) con los ingredientes que encontró allí. Al producto resultante se le llamo "salsa de Yimi Curry", y de nuevo hay solo un paso hasta Chimichurri.

C-Sin origen inglés de por medio, la palabra chimichurri podría derivar de la frase utilizada por los argentinos para para pedir el curry, "Che, mi curry".

D-Y por último, y también más curioso, la palabra chimichurri vendría del vasco tximitxurri (revoltijo), por parte de los inmigrantes españolas a esas tierras.

Sea cual sea su origen, lo que está claro es que estamos hablando de la salsa argentina por excelencia, que ha dado fama a su asado por todo el mundo.

jueves, 26 de agosto de 2010

El temazo del día: Sexy Bitch

Aprovechando el rumor que afirma que David Guetta vendrá a Zaragoza en las fiestas del Pilar, pues voy a subir un tema de este conocido DJ francés, que siempre viste mucho.
Digo lo de rumor porque mientras en la página de Interpeñas aparezca este anuncio (el cual dice que el cartel filtrado en internet es falso), la programación definitiva no está confirmado y todo lo que se lee por ahí son rumores.

El cartel del Pilar 2010. Qué majico.

De cualquier manera, cuando el río suena agua lleva. En la Fnac ya han aprovechado el tirón y han rebajado el One Love de David Guetta (su último CD) a 9,95 euros a ver si la gente se lo quita de las manos. En el nombrado cartel falso también aparecen como artistas de interpeñas 2010: King Africa, Pignoise, Juan Luis Guerra, Estopa, Barricada y los Gandules, entre otros. Pero insisto, es un cartel falso.

Volviendo al tema que titula la entrada, sexy bitch es una canción nada sexista de David Guetta, en cuyo vídeo aparece carnaza para dar y tomar (femenina en un 90%). Y ya sabeis lo que nos gusta la carnaza en este blog.

Qué bien se lo pasa David Guetta, sobeteando mazizas todo el día.

Aunque algunos usuarios de YouTube nos quieran vender la moto llamando a la canción "Sexy Chick" (chica sexy), por aquello de la moral, la canción se llamaba originalmente, y en la letra así se puede escuchar, "Sexy Bitch" (zorra sexy). Pues eso, al lio.

Barbitúricos

Johann Friedrich Wilhelm Adolf von Baeyer fue un químico alemán, que fue premio nobel de química en 1905 por el desarrollo de la química orgánica mediante los colorantes químicos. No debemos confundirle con Fridrich Bayer, el fundador de la famosa farmacéutica.

Este mérito con frecuencia nos hace olvidar que Adolf von Baeyer fue el descubridor de un grupo de fármacos muy utilizados en medicina, los barbitúricos. Descubrió el ácido barbitúrico en 1864, mezclando urea y ácido malónico en una reacción de condensación. A partir de este compuesto inicial se fueron sintetizando otros de mayor potencia, y pronto empezaron a utilizarlo como droga recreativa.

Adolf von Baeyer

Existen dos leyendas respecto al nombre de "barbitúricos". La primera dice que las propiedades sedantes de este compuesto le recordaban a la sensación que se tiene al estar enamorado, por lo que le puso este nombre en honor a su novia llamada Bárbara. La segunda, menos romántica, dice que Adolf von Baeyer y su equipo fue a celebrar el descubrimiento a una taberna en la que los artilleros de la ciudad estaban celebrando el día de Santa Bárbara.

Adolf von Baeyer, un tipo que sabe divertirse.

En 1903, dos químicos que trabajaban en Bayer (esta vez sí, la famosa farmacéutica), llamados Emil Fischer y Joseph von Mering, descubrieron su utilidad farmacológica al comprobar su utilidad para dormir perros. A partir de ese momento comenzó a comercializarse bajo el nombre de Veronal (ya que Mering afirmaba que la ciudad italiana de Verona era el lugar más tranquilo del mundo).

Emil Fischer

Publicidad del Veronal

Por desgracia, Fischer y Mering se volvieron adictos a su propia creación, y una sobredosis de barbitúricos terminó con sus vidas. Años más tarde, la actriz Marylin Monrose siguió sus pasos muriendo por la misma causa.

miércoles, 25 de agosto de 2010

YouKioske

La entrada de hoy, por breve, no deja de ser una de las más interesantes que os he traído desde que el blog está activo. Os presento YouKioske, una web española en la que cada mes se publican montones de revistas que pueden ser leídas de principio a fin desde la misma web.

Incluye revistas españolas y extranjeras, agrupadas por temas (mujer, hombre, prensa, motor, deportes, tecnología, magazines, comic, etc). Yo he realizado la prueba con varias revistas que habitualmente compro en el kiosko y están todas. Además, para los más picarones, existe YouKioskeX, una versión con revistas para adultos.

Obviamente, no es tan cómodo como leer en papel, pero me parece una alternativa muy interesante si estás interesado en consultar un artículo concreto sin querer comprar toda la revista, mirar revistas de meses pasados, consultar prensa nacional/deportiva/internacional o echar un vistazo a las versiones extranjeras de algunas revistas nacionales. Todo ello financiado con la publicidad que aparece por la web.

Así se ve el visor de revistas.

Por si no habeis pillado el link arriba, podeis entrar a YouKioske desde aquí.

martes, 24 de agosto de 2010

Variantes del cubo de Rubik

El cubo de Rubik fue inventado por un profesor de arquitectura húngaro llamado Erno Rubik en 1974, aunque él originalmente lo llamó "Cubo mágico". Desde entonces, se ha convertido en todo un fenómeno mundial, existiendo aficionados al tema que han desarrollado todo tipo de algoritmos y técnicas de resolución del cubo en el menor tiempo posible. Se llevan a cabo campeonatos de cubo de Rubik (donde encontramos gente que lo resuelve en torno a los 10 segundos), gente que lo resuelve con una mano, con los ojos vendados tras memorizar la posición de las piezas, etc. Una auténtica locura.

Record de España de cubo de Rubik.

Lo interesante del asunto son las múltiples variantes del cubo de Rubik que se siguen creando en todo el mundo. Algunas de ellas son auténticas monstruosidades matemáticas, con literalmente miles de millones de formas de resolución posible. Algunos simplifican el concepto del cubo para buscar la resolución más rápida. Prácticamente el único límite es la imaginación. A continuación os dejo con algunos buenos ejemplos que he encontrado por YouTube. Evidentemente no es para que os veais los vídeos enteros (que algunos son muy largos), sino para que en unos pocos segundos os hagais a la idea de cada ingenio:






Que nadie diga que no sabe cómo pasar el tiempo libre.



lunes, 23 de agosto de 2010

Cyrak

Os gustó el vídeo de las vacas? Lo teneis un poco más abajo en esta misma página (y si sois extremadamente vagos, tan solo clic aquí). No es el resultado de una mala pesadilla, sino el trabajo del diseñador conocido como Cyrak.

Cyrak es un diseñador gráfico independiente procedente de Brighton (UK), que utiliza Adobe Photoshop y Adobe After Effects como herramientas principales de trabajo. Según el escueto currículum de su página web, ha colaborado en multitud de anuncios de TV y videoclips musicales.

Y poca más información se puede encontrar sobre él en internet, nos tendremos que conformar con sus oníricos trabajos, que incluyen la ilustración, animaciones y vídeos. Os dejo con unas cuantas muestras:



Y por último, un popurrí de sus animaciones cortas:


domingo, 22 de agosto de 2010

Brittany Murphy

Brittany Anne Murphy es una actriz nacida en Atlanta en 1977. Debutó en la TV en 1991 en la serie Blossom, y desde entonces ha aparecido con mayor o menor fortuna en multitud de series y películas, incluyendo 8 millas (la película de Eminem), Recién casados o Sin City. Salió durante un tiempo con Ashton Kutcher y posteriormente se casó con el guionista Simon Monjack. Al igual que al actor Heath Ledger, la muerte le llegó joven y en mitad de su carrera profesional. Murió el 20 de diciembre de 2009, con 32 años.

Brittany, en sus mejores tiempos.

Las causas de su muerte no se conocen con exactitud. Desde el año 2000, la actriz había perdido una notable cantidad de peso, apareciendo en los actos públicos luciendo un huesudo cuerpo y un aspecto enfermizo. Se especuló con la adicción a la cocaína y la anorexia, pero la actriz desmentía ambas cosas continuamente en las entrevistas. Para terminar de rematar la situación, se sometía a una operación de cirugía plástica, con resultados bastante desiguales.

Brittany, en sus horas bajas.

A mediados de diciembre de 2009, nuestra protagonista ya tomaba una gran cantidad de fármacos incluyendo ansiolíticos, antidepresivos, analgésicos y antidiabéticos (ya que padecía una diabetes). El día 20 de diciembre por la tarde se encerró en el baño y pasó allí algunas horas, cuando su madre y su marido entraron a ver si se encontraba bien, Brittany ya estaba muerta.


El certificado de defunción atribuye las causas del fallecimiento a una neumía, y secundariamente a una anemia ferropénica y una intoxicación polimedicamentosa. En la habitación de Brittany se encontraron los siguientes fármacos: Topiramato (migrañas), metilprednisona (corticoide), fluoxetina (antidepresivo), clonazepam (ansiolítico), carbamazepina (ansiolítico), lorazepam (ansiolítico), ibruprofeno (AINE), propanolol (b-bloqueante), claritromicina (antibiótico) e hidrocodona (corticoide). Se descartan los motivos suicidas u humicidas, pareciendo la sobredosis farmacológica totalmente accidental, todos los medicamentos se adquirieron con receta médica.

La feliz parejita.

Curiosamente, el marido de Brittany, Monjack murió en la misma casa 5 meses más tarde, por una neumonía aguda y anemia ferropénica severa. ¿Casualidad? La investigación forense reveló la existencia de grandes cantidades de moho en la residencia de la pareja. Este moho podría haber producido la enfermedad pulmonar que acabase con la vida de ambos, aunque para ello tendrían que estar inmunodeprimidos. No sé exactamente qué tipo de moho estará relacionado con estos casos, pero seguiré investigando.

Moho, ñam!

Así que ya sabeis, cuidado con el moho.

Gusto adquirido

El gusto adquirido es una consideración sobre un alimento o bebida, el cual se considera que para ser verdaderamente apreciado debe existir una exposición prolongada a los aromas o texturas, hasta que llega a ser considerado como algo familiar. En otras palabras, son aquellos alimentos que a la primera te dan asco, pero poco a poco te van gustando cada vez más.

El hombre asqueroso también da asco la primera vez.

Normalmente suelen estar circunscritos a determinadas culturas o países, de forma que aquellos alimentos repugnantes para unos, pueden ser considerados un manjar para otros. La exposición prolongada desde la infancia determinaría esta tolerancia hacia estos alimentos. Por otro lado, también es posible adquirir esta cualidad ya de adultos, a base de insistencia (como podría pasar con el café o la cerveza).

La morcilla, el ejemplo español de gusto adquirido.

A continuación, copio vilmente de wikipedia una lista de alimentos de gusto adquirido, a ver cuántos están en vuestra particular lista de cosas que os gustan.

Primero los alimentos más o menos accesibles a nosotros:
-Café.
-Cerveza.
-Caviar.
-Hígado.
-Mostaza de Dijon.
-Mate.
-Morcilla.
-Té Pu erh.
-Caracoles.
-Callos.

Y a continuación algunas rarezas exóticas del resto del mundo:
-Andouillete (salchicha francesa de intestinos de cerdo).
-Baldut (huevo de gallina o pato fertilizado y cocido).
-Casu marzu (queso con larvas vivas).
-Caldo de tronquito (sopa de pene de toro).
-Haggis (vejiga de carnero rellena de carne).

Miley Cyrus se niega a probar ciertas cosas. Que tonta, si sabe a yogurt.

La lista completa en wikipedia. A ver si la próxima vez que os ofrezcan algo raro de comer, os pensais aquello de "a mi es que no me gusta". Al final todo consiste en tener gusto adquirido, o al menos el gusto de adquirirlo.

2.500 visitas

Una vez más, gracias a todos.
Cuando lleguemos a las 5.000 visitas, el pastel lo haré yo mismo. Prometido.

sábado, 21 de agosto de 2010

Superñoño

Seguimos rescatando personajes de la etapa anterior de Muchachada Nui, cuando se alojaba en la Paramount Comedy y se llamaba La Hora Chanante. En este caso le toca el turno a Superñoño, el superhéroe más blando que la mierda de pavo (literal).

Así empezó todo.

El primer episodio.

Pequeño pícaro.

Por fin en acción.


Y por si este tipo de humor os parece demasiado soez y cutre, malditos raritos, os dejo un poco de humor inteligente de ese que no entiende ni el que lo ha dibujado.

La juerga padre.

viernes, 20 de agosto de 2010

Brócoli

Haciendo honor a aquello de "disfrutar con salud" que reza el título del blog, vamos a hablar de la que es considerada como la hortaliza con mayor valor nutricional por unidad de peso. Estoy hablando del brócoli (tambien llamado brécol o bróculi, para los raritos).
Esta planta, llamada técnicamente Brassica oleracea italica forma parte de las Brasicáceas, una familia que incluye al repollo (B.o. viridis), la coliflor (B.o. botrytis), el colinabo (B.o. caulorapa), las coles de Bruselas (B.o. gemmifera) y el brócoli chino (B.o. albograba). Sí, el colinabo existe.

Cada 100gr de brócoli contienen:
- 5,45 gr de proteínas.
- 0,3 gr de lípidos.
- 4,86 gr de glúcidos.
- 40 kcal (eso son 1o veces menos que la pasta).
- 3.500 UI de vitamina A.
- 100 mg de vitamina B1.
- 210 mg de vitamina B2.
- 118 mg de vitamina C.
- 130 mg de calcio.
- 76 mg de fósforo.
- 1,3 mg de hierro.


Por si a alguien le han entrado ganas de redescubrir esta hortaliza, podeis echar un vistazo a estas páginas de recetas con brócoli: aquí, aquí y aquí.

Y si no te hace mucha gracia, siempre puedes pensar que al comer brócoli te sientes como un gigante que come arbolitos. El que no se consuela es porque no quiere.

Juggalo

Los Juggalos son una tribu urbana, ubicada en USA, que se caracteriza por ser fan del grupo Insane Clown Posse (y otros grupos de hip-hop del sello Psycopathic Records), con su propia jerga e indumentaria.

Un grupo de Juggalos, no parecen muy amigables.

El grupo Insane Clown Posse es una banda de hip-hop formada por Joseph Bruce y Joseph Ustler, que en el escenario acúan bajo sus pseudónimos de payasos malvados: "Violent J" y "Shaggy 2 Dope". Desde el año 1992, han vendido 6,5 millones de copias de sus discos en todo el mundo. Sus letras hablan de crítica social, salpicada de sexo y violencia, todo ello cubierto por una capa de mitología carnavalesca y el mundo de los payasos.

Insane Clown Posse. Que tiemble Miley Cyrus.

La legión de fans de Insane Clown Posse son los Juggalos (juggalette en su versión femenina). Estos individuos se pintan la cara con maquillaje blanco y negro, visten ropas anchas de rapero pero con toques carnavalescos y clown, y tienen un fuerte sentimiento de pertenencia al grupo (se autodenominan como una "familia"). Dicen estar cansados de la sociedad actual y sus convencionalismos, y ser un Juggalo les permite escapar de todo ello.

Se aparean entre ellos. Dios los cría y ellos se juntan.

Los Juggalos son bastante violentos, y algunos de sus miembros han estado envueltos en actos criminales. La policiía los considera una "gang" (tribu urbana criminal, como una mafia) y en muchos colegios está prohibido maquillarse y vestirse como ellos. Han estado involucrados en varios asesinatos, incluyendo uno de ellos que terminó con un policía muerto en 2006.

Juggalos, colecciónalos todos!

La bebida favorita de los Juggalo es el Faygo, un refresco carbonatado a la venta en USA y Canadá, del que existen multitud de sabores. El grupo Insane Clown Posse la utiliza para rociar a sus fans durante los conciertos.

Faygo, la típica bebida carbonatada hipercalórica que tanto gusta en USA.

Una vez al año, se reunen en el Gathering of the Juggalos, un macrofestival en el que se juntan miles de estos individuos. Comenzó en 2000 y se celebra todos los veranos.

El sello del festival.

En el mundo del hip-hop son bastante odiados, así como en internet en general. Suele criticarse su falta de personalidad, su excesiva violencia, y su adoración incondicional al grupo Insane Clown Posse, de escasa calidad musical. De momento, por suerte, su ámbito de influencia solo se extiende por USA y Canadá.

jueves, 19 de agosto de 2010

Cows & Cows & Cows

Pero qué coño...¿?

Os reto a verlo hasta el final.


Tranquilo, sigues en el mundo real.

Ferrero Rocher

Los Ferrero Rocher (literalmente "Rocas Ferrero") son una de las marcas de bombones más conocidas del mundo. Son fabricadas por Ferrero SA, una empresa chocolatera italiana fundada en 1946 por Pietro Ferrero, entre cuyos productos destaca el propio Ferrero Rocher, Mon Cheri, Nutella y toda la gama de productos Kinder (encabezados por el Kinder Sorpresa).

Si no se te hace la boca agua, no tienes alma.

El clásico bombón Ferrero Rocher contiene un núcleo formado por una avellana entera, cubierta de Nutella y rodeada por una capa crujiente de nueces y chocolate. Todo ello envuelto en un papelito dorado y un capacillo. Cada unidad tiene 69 kcal.

El Ferrero Rocher, capa a capa.

Aunque el tipo clásico siempre ha sido el favorito de todo el mundo, a lo largo del tiempo Ferrero ha experimentado con otros ingredientes, sacando al mercado las variedades garden: Coco, limón, frutas del bosque, pistacho, almendras y avellana.

Las variedades garden, están buenas pero no son lo mismo.

Pero lo mejor del Ferrero Rocher es el legendario anuncio de la fiesta del embajador, que hace que todos nos sintamos de la creme de la creme cada vez que nos comemos uno de estos bombones:


Ambrosio, un Ferrero por favor!!!

Formatear Windows XP

Escribo estas líneas desde mi ordenador, que ahora está más limpio que el culito de un bebé después de pasarle unas toallitas perfumadas. La acumulación de basura de internet, programas, archivos corruptos, drivers desconfigurados y multitud de aberraciones más, me han obligado a realizar un formateo. Me ha parecido buena idea compartir con vosotros un par de consejos fundamentales a la hora de formatear, por si un día de estos os lanzais a vivir vuestra propia aventura informática.

El logo de XP, una imagen totalmente de relleno.

Por supuesto, yo no soy informático, ni nada parecido. Los consejos que os voy a dar son acerca de un par de errores frecuentes que se cometen a la hora de formatear. Para los pasos técnicos sobre como llevar a cabo el formateo en sí mismo, os dejaré al final de la entrada unos maravillosos enlaces donde poder encontrar toda la información. Yo como soy un cutre todavía tengo Windows XP, por lo que los pasos aquí descritos son para ese sistema operativo. Si sois más modernos, san google es vuestro aliado. Y si sois unos gafapastas y teneis mac, pues lo mismo os digo.


COPIA DE SEGURIDAD
Un error muy frecuente a la hora de formatear es hacerlo a la brava y luego empezar a llorar porque las fotos de nuestra amada se han quedado en el ordenador. Lo primero que hay que hacer es una copia de seguridad de todo aquello que nos importe, ya que después del formateo lo perderemos todo. Tenemos múltiples maneras de hacer copia de seguridad, ya sea en DVD, disco duro externo o llevarlo a otro ordenador. Normalmente hacer copias de seguridad de muchos archivos puede llevarnos varias horas, así que no está de más ir haciendolo durante los días previos al formateo. Si tu ordenador está irrecuperable, hazlo en el modo a prueba de errores.
REUNE LOS MATERIALES
Antes de empezar con el formateo, necesitarás reunir algunas cosas, para que luego no te entren las prisas y los agobios cuando el ordenador esté más pelado que el culo de Rafiki.
1-Busca el disco de Windows XP, seguramente tendrás uno de cuando te compraste el ordenador. En caso de no ser así, pedidle una copia a algún amigo, o buscado por internet vuestra propia copia Jack Sparrow. A mi la SGAE no me paga comisión, así que por mí piratead como cosacos.

2-No olvideis tener a mano los drivers del hardware de vuestro ordenador: Tarjeta gráfica, impresora, conector wifi usb, etc. Cuando comprasteis todos esos dispositivos, en su día, os vino con ellos un CD con los drivers. En caso de que no los tengais, o estén desactualizados, los podeis encontrar en internet, con un poco de paciencia.

3-Busca la configuración de internet. Cuando hace mil años te pusiste conexión de banda ancha, te dieron unas instrucciones y unos discos, y pasaste la tarde configurando todo eso. Muy bien, pues ha llegado el momento de revivir aquella situación, porque con el formateo se pierde toda la configuración de internet. No olvides tener a mano las claves de acceso, número de router, drivers del detector wifi usb, etc. Pero por favor, hazlo antes del formateo o te arrepentirás.

Si tiraste el disco de windows, Jack Sparrow es tu amigo.


REUNE EL SOFTWARE
Antes del formateo, bájate de internet todos los programas que utilices habitualmente, en las versiones más actualizadas. Seguro que en tu día a día utilizas algún reproductor de música, de vídeo, procesadores de texto, etc. No te olvides tampoco de las actualizaciones de windows, y descarga el Service Pack 2 o 3 de la página de microsoft. Si eres un jugón, tampoco dejes de lado las partidas guardadas que pueda haber por el ordenador, o te arrepentirás.

TEN OTRO ORDENADOR A MANO
Pese a haber seguido los consejos anteriores, siempre se nos ha olvidado algún driver o instalador, o resulta que el que teníamos no era compatible. O a mitad de formateo nos asalta una duda técnica. Para formatear, nada mejor que tener un portatil con conexión a internet a nuestro lado, u otro ordenador operativo en otra habitación de la casa. Como mínimo, un amigo con internet al otro lado del teléfono.

EL FORMATEO PROPIAMENTE DICHO
Como ya os he dicho, yo mismo seguí los tutoriales de internet para realizar el formateo. Podeis encontrarlos aquí, aquí, aquí o aquí, por poner tan solo algunos ejemplos. Es relativamente sencillo, y la duración depende del tamaño de vuestros discos duros. Eso sí, reservaos una tarde como mínimo.


Nada más, espero que si vuestros ordenadores petardean en exceso os animeis a hacer un pequeño formateo. Eso sí, no me hago responsable de los estropicios que se puedan producir. Y si teneis que cambiar de sistema operativo, huid de windows vista como si fuera un apestado. O el robusto XP o el moderno 7. U os aventurais por otros sistemas operativos. Pero eso ya es otra historia que dará para otra entrada...

El temazo del día: Teardrop

Massive Attack es un grupo de música creado en Bristol (UK) en 1988 cuyo principal mérito es el de ser los padres del estilo Trip-Hop (rama de la música electrónica caracterizada por los ritmos lentos y la fusión con sonidos de jazz, soul y dub jamaicano). Uno de sus mejores discos es Mezanine, publicado en 1998 y que contiene este auténtico clasicazo instantáneo.

Qué bien se lo pasa el bebé.

Y de propina, os dejo el enlace a su otro éxito "Angel", canción indiscutible de anuncios de colonia.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Cúpula de Genbaku

La cúpula de Genbaku, también conocido como el Monumento a la Paz de Hiroshima, es el único edificio que quedó en pié tras la explosión de la bomba atómica de Hiroshima en la Segunda Guerra Mundial. Formaba parte del edificio de la Exposición Comercial de la ciudad de 1915.

Al fondo se ve el edificio del comercio de Hiroshima y su cúpula.

El 6 de agosto de 1945, la bomba atómica "Little boy" impactó exactamente a 150 metros del edificio, y fue el único de todo el epicentro de la explosión que se mantuvo en pie. En la ciudad murieron ese día 120.000 personas y hubo 300.000 heridos. La cúpula se ha conservado exactamente como quedó en aquel momento, para permanecer de esta manera como recuerdo para las generaciones futuras de lo que allí ocurrió.

Inmediatamente después de la explosión.

Actualmente, la cúpula y el memorial que lo rodea forma parte del Patrimonio de la Humanidad UNESCO (1996). En el citado memorial podemos encontrar otros monumentos construidos posteriormente, como el Monte Memorial de la Bomba Atómica construído con las cenizas de 70.000 japoneses no identificados que murieron en la tragedia de Hiroshima.

La cúpula tal y como se conserva hoy.

En el epitafio erigido en honor a todas las víctimas, podemos leer el mensaje de paz que Hiroshima lanza al mundo: "Descansad en paz, pues el error jamás se repetirá". Esperemos que tengan razón.