sábado, 31 de julio de 2010

Enrique y Ana

Enrique y Ana comenzaron su andadura musical en 1977. Debemos reconocer que el dueto en si mismo era un tanto pervertido, ya que Enrique del Pozo tenía 20 años y Ana Anguita tan solo 8. Por cierto, que Miguel Bosé y el mánager de Rafaella Carrá participaron en la génesis del proyecto. A lo largo de 6 años (solo duraron juntos hasta la navidad de 1983) lo petaron en cuanto a música infantil, con éxitos como La gallina cocoguagua, La yenka, Superdisco chino, Mi amigo felix, etc.

No me digais que no hay algo pervertido ahí.

Con el tiempo, nuestros protagonistas siguieron con sus vidas. Mientras Enrique del Pozo continúa con su carrera musical y televisiva, la pequeña Ana decidió mantenerse totalmente en el anonimato, estudiar ingeniería informática y casarse con un compañero de la carrera.

Me casé con un informático, gñe!

El tiempo pasa para todos, amigo.

Podría haber elegido cualquiera de sus canciones, grabadas a fuego en la cabeza de cualquiera de nosotros, pero me quedo con Superdisco chino, canción que popularizó en España el disco chino como jueguete entre los niños.

Disco chino filipino.

Y no puedo cerrar la entrada sin poner este auténtico temazo, joder, de los Punkitos. Este grupo aparecía en la película de Enrique y Ana "Las aventuras de Enrique y Ana" (título desbordante de originalidad). Es extremadamente pegadiza, así que cuidado...

Actitud punk 250%.

viernes, 30 de julio de 2010

Lugares para NO vivirs: Isla Pitcairn

Si la isla de Tristan da Cunha tenía el dudoso honor de ser la isla habitada menos accesible del mundo, hoy hablaremos de otro lugar poseedor de un record negativo, el territorio soberano con el menor número de habitantes.


En medio de la nada, ahí está Pitcairn.


La isla Pitcairn tiene una superficie de 5 km2 y es la única isla habitada del archipiélago Pitcairn (isla Henderson, isla Pitcairn, atolón Sandy, atolón Oeno y atolón Ducie). Se sitúa a 2.120km de Haití, en mitad del océano Pacífico, y el único punto accesible de toda la isla para los barcos es la bahía de Bounty (no es tampoco muy accesible que digamos). No hace falta que diga que no hay aeropuerto, ni puerto comercial. El núcleo de población recibe el nombre de Adamstown.


Parece la isla de Parque Jurásico 2.


Como hemos dicho, aunque depende administrativamente de Nueva Zelanda y forma parte de los territorios británicos de ultramar, se considera un territorio soberano con autogobierno. Tiene el mérito de subsistir con tan solo 46 habitantes (de los cuales tan solo 15 están en edad laboral), repartidos en 9 familias. Este grupo de personas sobrevive mediante la agricultura del fértil suelo de la isla, aunque la principal fuente de ingreso es la venta de sellos y monedas para coleccionistas.


Sí, en la foto están todos los habitantes de la isla.


Pese a su reducido número de habitantes, en la isla podemos encontrar una iglesia (con una asistencia regular de 8 personas), una estación de radio y una escuela. La conexión a Internet y el teléfono por satélite son gratuitos y financiados con fondos públicos. Curiosamente, esta isla fue el primer lugar del mundo en aprobar el sufragio femenino en 1838.


La mayoría de habitantes de la isla son descendientes directos de la tripulación del barco británico Bounty, capitaneado por Fletcher Christian, que en 1789 se sublevó contra la corona. En vez de regresar a Inglaterra decidieron amotinarse y, junto con un grupo de mujeres tahitianas, colonizar y poblar la isla. Algunos de los actuales habitantes de Adamstown son descendientes directos del capitán Christian.


Fletcher Christian, todo un rebelde contra la corona británica.


El punto negro en la historia de las islas ocurrió en 1999 cuando 7 hombres (incluyendo el alcalde) fueron acusados de abusar sexualmente de 8 adolescentes en la isla. Echando cuentas uno puede darse cuenta de que 1/5 de la población estaba involucrada en el juicio. Por lo visto es costumbre en la isla el mantener relaciones sexuales con mujeres antes de los 16 años. Pero resulta que está práctica es ilegal según la ley británica, por lo que se envió a un equipo de la policía para proceder con las detenciones.


El ex-alcalde, imputado en el juicio.


El juicio estuvo rodeado de polémica ya que la isla no está incluida dentro de la jurisprudencia británica, por lo que los abogados defensores declaraban ilegal el procesamiento de los acusados bajo esas leyes. Mientras que las víctimas confirmaron sus acusaciones y declararon por videoconferencia, relatando las agresiones sexuales, el resto de la población femenina de la isla afirmaba que esos hombres eran inocentes puesto que las relaciones con adolescentes formaban parte de las tradiciones de la isla. Además, pedían que no se les imputara, ya que peligraba la mano de obra en caso de que se marcharan a cumplir penas de prisión. Finalmente, 4 de los 7 acusados tuvieron que ir a la cárcel entre 2 y 5 años.


Seis hombres de la isla, todos ellos con un saludable bronceado isleño.


Así pues, ya lo sabeis, si no teneis problemas con el aislamiento de la isla, y ya habeis cumplido la mayoría de edad (por lo que pueda pasar), Pitcairn parece un buen lugar para aislarse del resto del planeta.


Johnny cogió su fusil

"Empecemos por asumir que tenemos sueños todo el tiempo... una clase de sueños cuando estamos dormidos y otra clase de sueños cuando estamos despiertos. Cuando estás dormido, no tienes ningún control sobre los sueños. Suceden a su voluntad y siguen su propio curso. Cuando estás despierto tu vida es tan parecida al sueño como cuando estás dormido, pero la diferencia está en que puedes controlar tus sueños despiertos, los posees y los diriges, vienen porque tú los llamas, porque tú los quieres. Si tú controlas el sueño, estás despierto. Si el sueño te controla a ti, estás dormido."

Johnny cogió su fusil (Dalton Trumbo).


Epicurious

La web Epicurious contiene, literalmente, miles de recetas de cocina. Una de sus virtudes es la cuidadosa clasificación de las mismas en distintas categorías, de manera que es muy fácil encontrar lo que estamos buscando. También podemos encontrar menús completos en los que nos sugieren la mejor combinación de platos. La página está especializada en productos para sibaritas, y es que está patrocinada por empresas que se encargan de este tipo de alimentos.


Destaca su sección de bebidas, también con cientos de recetas, y es en su canal de YouTube donde el camarero Eben Freeman, del Taylor Restaurant de New York, nos enseña a preparar los mejores cócteles. Como muestra, bien valga la preparación de un Mojito:


Y si os ha gustado, también podeis encontrar los vídeos del Daiquiri, el Margarita, o el Caipirinha, entre muchos otros.

Y como en este blog somos unos sibaritas, os añado en enlace a Epicurious en el lateral de la página.

jueves, 29 de julio de 2010

Joey Ramone y el Linfoma no Hodgkin

Jeffry Ross Hyman (Joey Ramone) nació en New York en 1951 en el seno de un hogar problemático. No era muy agraciado físicamente, era miope, zurdo y tenía un trastorno obsesivo-compulsivo (que incluso requirió su ingreso temporal en un psiquiátrico). Su adolescencia no fue facil, sus padres estaban separados y él no tenía estudios superiores ni un trabajo. Se dedicaba a tocar la batería y coleccionar discos.

Joey, siempre fuiste un tipo siniestro.

Este cúmulo de circustancias no le impidió (o quién sabe si le ayudó) fundar The Ramones, una de las bandas que pusieron la semilla para que naciese el punk poco tiempo después. Junto con sus compañeros Johnny Ramone (John Cummings), Dee Dee Ramone (Douglas Colvin) y Tommy Ramone (Thomas Erdelyi), dieron su primer concierto en el CBGB de New York en 1974. El resto es historia.
Así en foto, parecen buenos chicos.

El bueno de Joey fue diagnosticado de un linfoma no Hodgkin (LNH) en 1995. Pasó 7 años con la enfermedad, por lo que podemos deducir que fue un LNH de bajo grado (paradójicamente, los LNH de bajo grado tienen una supervivencia prolongada, pero su respuesta a la quimioterapia es mala, por lo que resulta difícil una remisión completa, además de que pueden evolucionar a formas más agresivas).
Pose, cuando ni siquiera existían las poses.

En 2001, tras varios años con la enfermedad bajo control, su situación fue empeorando. Sufrió una caída y se fracturó la cadera, al parecer el linfoma había incrementado su actividad. En abril ingresó en la UCI del New York Presbyterian Hospital, con el diagnóstico de sepsis. El día 15 de abril falleció, mientras escuchaba el tema “In a little while” de U2. Tenía 49 años. Un año más tarde, en 2002, fue inmortalizado en el Rock&Roll Hall of Fame.

Las gafas redondas rojas, todo un símbolo.

Y como es dificil hablar de unos de los más grandes sin poner su música, os dejo con uno de sus temas, Do you remember Rock&roll radio:

Joey es el cantante, por si a estas alturas todavía quedaban dudas.

miércoles, 28 de julio de 2010

Transformando trailers

Como vimos la semana pasada, algunas películas ganan muchos enteros con un toque Brokeback mountain en sus trailers (película que, por cierto, he tenido la oportunidad de ver y recomiendo encarecidamente a todos, pero eso será en otra ocasión), esta vez os presento otros 2 trailers modificados, y de postre una sorpresa:

Primero Mary Pooppins, una clásica película infantil, transformada en toda una cinta de terror, Scary Mary:

Se me aparece la señora del paraguas en medio de la noche y me cago encima.

Segundo, la gran obra de Kubrick basada en un libro de Stephen King, The Shining (el resplandor, en castellano) , convertida en un adorable telefilm para toda la familia, Shining:

Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza.

Y para terminar, para todos los fans de LOST, la cabecera de la serie adaptada a la presentación de Friends, no tiene desperdicio:

Amor y humor pérdidos en la isla.

Aprovecho para daros las gracias a todos por las 650 visitazas que llevamos ya. Sin vosotros no sería posible. Y ya sabeis, a disfrutar con salud!

El reggaeton del médico

Raynier Casamayor Griñán es un joven cubano que estudió la carrera de medicina, graduándose en 2002. Posteriormente se especializó en Medicina general integral (el equivalente cubano a Medicina Familiar y Comunitaria), comenzando a trabajar en un consultorio médico de pueblo perteneciente a la sanidad pública cubana.
Hasta aquí no sería nada extraordinario si no fuese porque este joven ha compaginado su trayectoria médica con el reggaetón, componiendo e interpretando en sus ratos libres. Su pasión por este tipo de música le ha llevado a grabar hasta 23 temas, incluyendo su gran éxito internacional "Chupa-Chupa", que se coló entre los 10 más vendidos de España en 2007.

"Chupa chupa", si lo dice el médico será por algo nena.

Dónde están las mamitas, lady.

Hoy en día sigue compaginando ambas carreras, la médica con la musical, demostrando que la vida de doctor no es incompatible con dar conciertos en estadios ante 25.000 personas. Aplicado que es uno...

martes, 27 de julio de 2010

El temazo del día: Follow me

Patricio Silva es un chileno afincado en Suecia que bajo el nombre de Pato Pooh se ha hecho un hueco dentro del mundillo del rap nórdico. La verdad es que nunca había oído hablar de él hasta que hizo este videoclip que corrió por internet como la pólvora, gracias a sus múltiples referencias a videojuegos clásicos. De esta manera, lo que podría haber sido otra canción con más o menos éxito en el círculo sueco de raperos, se transformó inmediatamente en un temazo.

Si te gustan los videojuegos, este vídeo lo peta.

Hidromiel

El hidromiel o aguamiel, es una de las bebidas alcoholicas más antiguas que existen. Se han encontrado vestigios de su consumo en excavaciones arqueológicas (las más antiguas en China e Irán que datan del 5.000 a.C.) y a lo largo de la historia ha acompañado a multitud de pueblos. Era una bebida muy consumida por los Vikingos antes y después de ir a la guerra, en la Gracia Clásica se denominaba "melikraton" y los romanos preparaban el "aqua mulsum" (una variante del hidromiel con vino), también encontramos referencias escritas a esta bebida en los versos del Rig Vedá (los libros sagrados del hinduismo) en el 1.700 a.C.

Botellas de hidromiel artesano, cortesía de La botiga de l´artesa.

Esta bebida se prepara con agua, miel (400mg/litro) y levadura. Se mezclan los ingredientes y se deja fermentar (las levaduras fermentan transforman los azúcares de la miel en alcohol). Después, al igual que el vino, se puede dejar envejecer en barricas y ganar calidad con el paso del tiempo. Al final obtenemos una bebida alcoholica con una gradación de unos 10º.

Hoy en día su consumo es irregular y varía mucho según los países. En Lituania es una bebida muy popular y es frecuente que todas las granjas tengan algunas colmenas para preparar hidromiel para el consumo propio. Existe una tradición en este país, en la cual se prepara una barrica de hidromiel cuando nace un niño, y se guarda hasta el día de su boda. En España la podemos comprar a través de pequeños minoristas que venden a través de internet, con un precio que ronda los 20 euros por botella.

Stakliskes, el hidromiel lituano por excelencia.

Esta bebida dio lugar a la expresión "Luna de miel". Y es que era tradicional que las parejas tomasen hidromiel después de la boda, ya que se decía que aumentaba las probabilidades de concebir un hijo varón.

Por último, esta bebida ha ganado popularidad en los últimos tiempos ya que se suele emplear con frecuencia en muchos relatos fantásticos y juegos de rol medieval. Podemos encontrar referencias a ella en El señor de los anillos y Harry Potter, entre otros.

Ron recomienda el consumo de hidromiel.

Así que ya sabeis, alzad vuestras copas y brindemos con hidromiel!

lunes, 26 de julio de 2010

Eric Moussambani

En los Juegos Olímpicos de Sydney 2000 se llevaron a cabo una serie de medidas para potenciar la participación de atletas de países en vías de desarrollo, aunque no alcanzasen las marcas mínimas para competir en la olimpiada. Gracias a estas medidas, Guinea Ecuatorial pudo envíar por primera vez en su historia a un atleta a las pruebas de natación.

El bueno de Eric Moussambani era un guineano nacido en 1978, que a los 21 años se presentó candidato al equipo de atletismo nacional. Le dijeron que no era apto, pero que no se marchase muy lejos ya que podrían necesitarle para otras disciplinas olímpicas. Dicho y hecho, 8 meses antes de la cita en Sydney, Eric fue llamado a formar parte del equipo guineano de natación. Nuestro protagonista, lejos de desanimarse, comenzó a practicar este deporte en la piscina de 22 metros de longitud de un hotel (lejos de los 50m en los que iba a competir).

Are you talkin´ to me?

Moussambani debutó en la primera eliminatoria del 100 metros libres, junto a otros dos representantes de países en vías de desarrollo. Una saluda nula eliminó a estos rivales, de forma que Eric tuvo que nadar solo. Consiguió una marca de 1 minuto 52 segundos (estando en 47´´ la plusmarca mundial). Era la primera vez que veía una piscina olímpica.

A raíz de este suceso, se hizo famoso y ficho por una marca de prendas deportivas (Speedo). Siguió entrenando (en Barcelona, ya que tiene familia en nuestro país) y consiguió rebajar su marcada hasta 57 segundos, pero desgraciadamente no pudo estar en las olimpiadas de Atenas 2004 por un problema en su visado.

El vídeo de la leyenda.

Eric Moussambani probablemente no volverá a unos Juegos Olímpicos, pero sigue entrentando cada día y demostrando que el que quiere, puede.



Los Gandules

Los Gandules comenzaron su andadura musical allá por 2002, formados por Dun Gandul (Santiago, de Calatayud) y Tobo Gandul (Roberto, de Zaragoza), acompañados por un grupo de músicos que se encargan del resto de instrumentos, denominados Los Somardas. Con 5 discos a sus espaldas (el último de este mismo año) sus particulares versiones humorísticas de canciones famosas se han convertido en todo un referente de la música aragonesa.

A mi particularmente me gustan todas sus canciones, así que me resulta bastante dificil elegir solo unas pocas para poner aquí una muestra. Os animo a que descubrais su discografía completa porque merece mucho la pena, sobre todo para echar unas risas. Para muestra, unos botones:

Pate de pato. Fua!

Aprende historia con los gandules

No tiene ningún sentido, pero es de mis favoritas.

Bayas bayas.

Aunque seamos donetes, no nos comerán!!!

La década apestosa es brutal. Voy voy voy, a pasar la ITV.

Y ya vale, que como coja el reprís de poner vídeos, ya no paro.



domingo, 25 de julio de 2010

El fin de los días

Hay tantas leyendas sobre el fin de los tiempos como culturas y religiones existen. Muchas de ellas suelen tener un punto en común, que es la destrucción de todos los males de este mundo (fuego, catástrofes, castigo) y el posterior renacer de los bondadosos en un lugar mejor. De esta forma, se da un fin al cumplimiento de los códigos morales: Si vives de acuerdo a las normas superarás la prueba final y alcanzarás el nuevo mundo renacido; en cambio, si eres malvado y te sales del sendero recto, sufrirás un tormento eterno. El fin del mundo, más que un final, viene a ser una nueva oportunidad de renacer.

No voy a hablar del Apocalipsis cristiano, de sobras conocido por todos. En esta ocasión os traigo dos breves resúmenes de las visiones del final en las culturas persa y escandinava.

EL RÍO PURIFICADOR (Persa)
Cuando el tiempo llegue a su fin, Saoshyant (el sabio) vendrá para preparar al mundo a renacer y ayudar a Ahura Mazda (el que todo lo sabe) a destruir al malvado Ahrimán. Mashya y Mashyoi, los primeros humanos, beberán primero agua, luego comerán plantas, luego leche y luego carne. En la época de Saoshyant, la gente ya no necesitará comer; primero renunciará a la carne, luego a la leche, luego a las plantas y luego al agua, hata que al final no necesita nada. Ya no habrá más pecado ni desenfreno, de modo que Az (el demonio del deseo), creado por Ahrimán, morirá de habre al carecer de las sensaciones con las que se ha saciado.
Ahrimán suplicará a Ahura Mazda que le salve, pero este lo expulsará de la creación por el mismo agujero que Ahrimán hizo al entrar.

Entonces, llegará el momento del final, y habrá un nuevo comienzo del mundo. Saoshyant despertará a los muertos, y Ahura Mazda unirá el cuerpo y el alma. El primero en despertar será Gayomart (el primer sacerdote), luego Mashya y Mashyoi (los primeros padres), seguidamente el resto de la humanidad. Regresarán por el punto de Cinvat desde las alegrías del paraíso de los horrores del infierno, dependiendo de adónde les hayan mandado su comportamiento y su conciencia. Incluso aquellos que hayan matado a un perro volverán (ya que en la cultura persa los perros salen por la noche a combatir las criaturas del espíritu del mal). Este puente es ancho para los piadosos, pero estrecho como una aguja para los pecadores.

Todo el metal de las montañas del mundo se derretirá, y todos los hombres y mujeres tendrán que cruzar ese río de metal fundido para emerger purificados. Aquellos que hana sido fieles a Ahura Mazda y hayan vivido una existencia honesta, creativa, generosa y productiva sentirán como si atravesaran una corriente de leche tibia. Sin embargo, aquellos que se hayan dejado seducir por Ahrimán sufrirán terribles dolores mientras sus pecados se purifican con el fuego.

El nuevo mundo será inmortal y eterno. Les que hayan vivido hasta la edad adulta, regresarán a la vida con 40 años; los que murieron en la infancia, regresarán con 15 años. Y todos vivirán felices en compañía de familiares y amigos.
Ahura Mazda lo sabe todo, incluso cuando vas al baño.

EL RAGNAROK (Escandinavia)
El gallo de oro canta para despertar a los dioses cada luminosa mañana. Pero llegará un último atardecer para los dioses. Habrá una era del hacha, una era de la espada, una era del viento y una era del lobo. Y en esta tendrá lugar el Ragnarok, en que todo zozobrará. Lucharán hermano contra hermano y todas las barreras caerán. El lobo Fenris se liberará de su traba y Loki el embaucador navegará por el mundo en ruinas con un ejército de muertos, en una nave hecha con las uñas de los muertos. Y un duro invierno tendrá lugar.

Surt, que ha vigilado la entrada de Muspell con su flamígera espada desde el inicio de los tiempos, entablará batalla con los dioses y los nueve mundos se secarán bajo sus llamas. A su lado irá el lobo Fenris, con las fauces abiertas. Y la serpiente Midgard vomitará veneno sobre la tierra y el mar. Entonces Heimdall (el guardián), hará sonar su cuerno y los dioses cabalgarán hacia la batalla en gloriosa formación. Thor destuirá a la serpiente Midgard, pero al retroceder nueve pasos de ella caerá muerto a causa de su veneno. El lobo devorará a Odín, el padre de todos los dioses, y el hijo de Odín, Vidar, le vengará partiendo en dos al lobo. Heimar y Loki se destruirán el uno al otro.

La tierra se hundirá en el mar. El sol se volverá negro. Las brillantes estrellas caerán de los cielos. Y el mismo cielo arderá. Y la muerte les llegará a los dioses, a los gigantes, a los elfos, a los enanos, a los hombres y a las mujeres. Pero habrá dos que se salvarán, Lif y Lifthrasir, protegidos por Yggdrasil (el árbol del mundo). El rocío de la mañana será su comida y su bebida, y de ellos renacerá el género humano. La tierra emergerá por segunda vez, verde y hermosa. Volverán Balder y el dios ciego Hoder, hijos de Odín. Los ríos se llenarán de peces y los campos de trigo.

Y al pasear por los prados de la tierra renacida, hablando maravillas de lo que fue y será, los hijos de Lif y Lifthrasir hallarán en la hierba los tableros de oro en donde los dioses jugaban sus partidas, y recordarán a Odín, el todo porderoso, padre de todos los dioses, y a sus hijos en su gloria, en los dorados salones de Asgard.

Odín. Mejor no le vaciles.

Entrada larga de domingo, espero que hayais disfrutado de su lectura. Y no, no lo he sacado de Wikipedia esta vez, malpensados.

Siempre a tope, co!

La noticia tiene casi un año (octubre 2009) pero me parece curiosa y he decidido comentarla. Resulta que según investigaciones del CSIC el río Ebro transporta una tonelada de droga al año, que procede de las aguas residuales de los baños (ya sabeis, mi agüita amarilla). Entre las sustancias podemos encontrar cocaína, heroína, anfetaminas y éxtasis.

De las ciudades ribereñas del Ebro, Zaragoza resulta ser la que más cocaína y heroína consume, mientras que Tudela se pone en cabeza en éxtasis y anfetaminas. Los resultados obtenidos indican que se consumen 31 dosis de cocaína al día por cada 1000 habitantes. Aunque se haya elegido este río para el estudio, los investigadores creen que los resultados son extrapolables a cualquier otro punto del territorio nacional.

Aquí teneis al bueno de Dimitri, después de darse un baño en las aguas de nuestro querido río Ebro:

"Siempre a tope co!"

No olvidemos que España es el primer país mundial en consumo de cocaína (el 3% de la población nacional toma esta droga, 4 veces más que la media europea), superando a los Estados Unidos. Y resulta preocupante que en Miranda de Ebro (Burgos) se consuman 97 rayas/1000 habitantes/día, sobre todo cuando esa cifra la sitúa como la segunda población mundial (siendo solo superada por New York).

En fin, que para una vez que nos situamos a la cabeza mundial de algo, tiene que ser en esta vergüenza...

viernes, 23 de julio de 2010

Marc Jacobs

Marc Jacobs nació en New York en 1963. Con 23 años presentó su primera colección de moda y desde entonces su carrera ha crecido como la espuma. Ha recibido incontables premios, consiguió que Naomi Cambell y Linda Evangelista desfilaran para él sin cobrar, es director artístico de Louis Vuitton y tiene una cadena de tiendas por todo el mundo, en las que se venden sus líneas de ropa, perfumes, zapatos, gafas de sol, relojes y ropa de niños (Little Marc).


Hola soy Marc Jacobs y voy a follarte.

Pero ante todo, Marc Jacobs es el icono de hombre cool en NY: Nació, creción y vive en NY; es abiertamente gay (15º de la lista de los “50 gays más poderosos de america”), casado con su marido Lorenzo Martone; es extravagante, luciendo toda clase de tatuajes y vistiendo de la forma más delirante posible.

No puedo parar de crear!!!

Lo que no todo el mundo sabe, es que Marc Jacobs ERA UN GORDACO!!! Tristemente parece que no importa el talento para la moda que tengas, si quieres sobrevivir en ese mundillo tienes que adaptarte a los cánones y convertirte en un italian-gigoló. Aquí os dejo su extraordinaria evolución: De rarito entrado en carnes con greñas y gafas a gay metrosexual hiperbuenorrísimo ídolo de masas. Quién te ha visto y quién te ve Marc…



Me da igual que descuadre el blog. Merece la pena verlo.


El temazo del día: Al amanecer

Bueno, para endulzar un poco el mal sabor de boca de la entrada anterior, qué mejor que un clásico de Los Fresones Rebeldes. "Al amanecer" fue grabado en el invierno de 1997 y les catapultó a la fama, siendo entonces fichados por Subterfuge. Este tema, muy representativo del estilo naif y blandito de la banda, ha sido su bandera a lo largo de los años y su tarjeta de presentación allá donde iban. Han publicado 3 discos: Es que no hay manera (1997), Éxitos 99 (1999) y Gran selección 1995-2001 (2003).Este último un recopilatorio de temas sueltos.

En 2002, Felipe y Cristina (el corazón de la banda), deciden separarse y formar Cola Jet Set junto con nuevos compañeros. Este nuevo grupo se considera el sucesor espiritual de los antiguos fresones.

Al amanecer (Los fresones rebeldes)

Quiéreme (Cola Jet Set)

Maldita sea!

Tenía una nueva actualización del blog cojonuda sobre una isla perdida en la que NO vivir. Con sus fotos, bromas y todo eso. Lista para ser subida para regocijo de mis lectores incondicionales. Justo entonces se me ha colgado el ordenador y lo he perdido todo.

Así que ale, os quedais con la foto de este pez tan amigable.

Ñarf! Panceta!

jueves, 22 de julio de 2010

Vuvuzela Hero

Guitar Hero salió a la venta el verano de 2005 para la consola PlayStation 2. Por aquel entonces era una rareza reservada para freaks de los videojuegos (yo me compré una, ejem). Unos cuantos años más tarde los simuladores de instrumentos musicales hicieron furor y se pusieron de moda, llegando a la cumbre con el simulador de banda completa "Rock band".
La evolución natural de estos juegos es impredecible y es dificil imaginarse cuál será el siguiente instrumento en tener su juego, aunque con el reciente mundial de Sudáfrica esta idea no es tan descabellada:

Tranquilos, este juego jamás ha existido y espero que nunca lo haga.

Y añado este vídeo lolérrimo de El Señor de los Anillos - La comunidad de la vuvuzela.

Sufrid malditos, sufrid.

Emmy opening

Los premios Emmy son la versión USA de nuestros TP de oro de andar por casa, los premios a la excelencia de la industria televisiva. Entre otros muchos, otorgan premios a las mejores series de televisión (Lost, los Soprano, the Office, Mad Men, y un largo etc). Son particularmente espectaculares sus galas de entrega de premios, pero la más recordada fue la del año 2006, presentada por el mítico showman estadounidense Conan O´Brian y en la que se parodiaban las mejores series del momento. Genial:

"Lost", "The Office", "24", "House", "South Park" y "Man Tracker" juntas en un vídeo.

Aprovecho la entrada para subir también un par de parodias de muy alta calidad protagonizadas por Jack Black y Sarah Michelle Gellar, por cortesía de MTV. La primera de Spiderman y la segunda de El señor de los anillos.

2:57 "Not gay enough"

2:18 "You have my sword" LOL

miércoles, 21 de julio de 2010

Películas de animales

Existen tres tipos de películas protagonizadas por animales. Veamos:

El primer tipo es aquel en el que un animal más o menos amaestrado hace una serie de carambolas que hacen gracia a los niños (p.ej. Beethoven o Ringo). Las escenas de humor en estas películas se fundamentan en animales haciendo cosas de personas, humillando a personas, o poniendo caras adorables/graciosas. Al final todas terminan siendo de perros y/o gatos ya que son los animales más facilmente amaestrables (no termino de ver una película con ornitorrincos amaestrados, aunque reconozco que tendría su punto). A mi me parecen particularmente malas, pero a los niños les encantan (el problema es que luego creen que sus mascotas se comportarán así).

El verdadero Beethoven se está revolviendo en su tumba.

El segundo tipo de películas son aquellas puramente de animación. En estos casos las productoras se arriesgan un poco más y se aventuran en animales un poco más exóticos. Los mejores ejemplos, obviando las películas de dibujos, las encontramos en las recientes películas de animación por ordenador: Madagarscar, Antz, Bee Movie, Ice Age (y todas las que querais, porque como suelen tener éxito se hacen a porrillo y todas cortadas por el mismo patrón).

El culo del hipopótamo en 0:18 es hipnótico.

El último grupo de películas es una auténtica aberración de la naturaleza. Un aborto del cine que nunca debió existir y que solo las mentes más perversas de Hollywood han podido concebir. Estoy hablando de las películas protagonizadas por animales reales que hablan. Y entre ellas, se alza una particularmente mala, estoy hablando de "Como perros y gatos".

Me sangran los ojos al ver esto.

En fin, creo que queda claro que no me gustan las películas protagonizadas por animales. Tampoco las que están protagonizadas por niños, pero de eso ya hablaremos más adelante...

Botoncitos para todos

He incorporado unos botones al final de cada entrada del blog mediante los cuales podreis compartir los mismos con vuestros contactos de facebook o twiter. Yo particularmente no entiendo demasiado de redes sociales, pero estoy seguro de que algún provecho les podreis sacar, aunque solo sea el de hacerme un poco de propaganda.

Mi experiencia con redes sociales se parece a esto.

Algún día hablaremos aquí de redes sociales y sus implicaciones en la vida de la gente. Pero eso será otro día que me encuentre más inspirado. Seguid atentos al blog!

martes, 20 de julio de 2010

Brokeback

Brokeback mountain es una conocida película de 2005 que narra la historia de amor homosexual entre 2 vaqueros de la norteamérica profunda de los años 60. Se hizo muy famosa por la seriedad y rigurosidad al tratar el tema de las relaciones entre hombres y por el posterior fallecimiento de uno de sus protagonistas, Heath Ledger. A continuación os dejo el trailer original:


Pues bien, es una práctica habitual en internet la modificación de trailers de películas para darles un aspecto totalmente diferente. Así una película de terror parece una comedia modificando tan solo la música de fondo y las imágenes que se muestran. A lo largo de los días iremos publicando distintos ejemplos. Hoy os traigo 3 trailers modificados para que parezcan una película de tipo Brokeback (es decir, de amor homosexual). La verdad es que no tienen desperdicio:

HARRY POTTER AND THE BROKEBACK GLOBET

BROKEBACK OF THE RING

BROKEBACK TO THE FUTURE

lunes, 19 de julio de 2010

Seal y el lupus eritematoso cutáneo crónico

Seal Henry Olusegun Olumide Adeola Samuel, más conocido como Seal, nació en Londres en 1964 en una familia de origen nigeriano, pero pronto fue dado en adopción a una familia británica por lo problemático de su hogar natal. Pasó el tiempo y el bueno de Seal se sacó la carrera de arquitectura (me encantan estos saltos temporales). Trabajó de arquitecto durante algún tiempo hasta que decidió hacerse cantante profesional. Su éxito más conocido es "Kiss from a Rose" cuyo vídeo os dejo a continuación.


Como podeis ver, destacan las cicatrices en la cara de Seal. Tras mucho especular, se ha sabido que se debe a un Lupus eritematoso cutáneo crónico. Esta forma de lupus cursa con pápulas o placas eritematodescamativas que evolucionan de forma tórpida hacia la formación de gruesas escamas, teleangiectasias, hipo/hiperpigmentación y tapones córneos. Con el tiempo, las lesiones curan dejando unas feas cicatrices atróficas. Y al bueno de Seal le tocó en la cara, aunque también podrían encontrarse en cuero cabelludo, torax, espalda, brazos, palmas y plantas.

"Gracias, lupus."

Pero a este hombre no se le conoce por su música, qué va, es famoso en todo el mundo por ser el tipo que se tira a Heidi Klum, la topmodel alemana situada por la revista Forbes como la tercera modelo mejor pagada del mundo, con la que ya ha tenido cuatro retoños (Leni, Henry, Johan y Lou). Desde este blog estamos seguros de que Heidi eligió a Seal por su belleza de ébano, sus tiernas composiciones, su voz armoniosa, su interesante conversación, sus dotes para la música, y su enorme pollón (venga, lo estabais pensando desde el principio de la frase).

Seal no cabe en sí de gozo.

En fin, ya sabeis la moraleja de esta historia: Cuando el lupus os llene la cara de cicatrices horribles, una topmodel acudirá a vuestra puerta y os pedirá que le hagais bebés hasta el fin de tus días. Será por eso que House siempre elegía el lupus para sus pacientes?

Nah, en realidad es un mensaje de superación ante la adversidad y de cómo un niño que nació en un hogar problemático y marcado por la enfermedad, fue capaz de llegar hasta lo más alto de la carrera musical y casarse con una modelo. Seal es un tipo duro.

El temazo del día: Como un fan

El nombre de Guillem Vilella probablemente no os diga nada, pero si os cuento que es más conocido como Guille Milkyway y que creó La casa azul en 1997, pues la cosa cambia. Mientras Guille permanecía en la sombra componiendo e interpretando las canciones, un grupo de actores salían al escenario en los conciertos y actuaciones de TV, creando una imagen de banda que muchos llegaron a creerse. En 2007 publica "La revolución sexual", su último disco de estudio, y en 2008 se presenta como candidato a Eurovisión (el año del Chikilicuatre).

Y qué más voy a decir de un artista cojonudo, que sus canciones te ponen de buen humor por muy gris que sea el día, y que si no te entran ganas de bailar es que estás muerto. Y si hasta ahora no lo conocías, ya estás tardando en buscar todos sus discos.

Como muestra, un botón, la canción "Como un fan" del disco "Tan simple como el amor" (2004).

Todo es chachiguayjuanpelotilla en el mundo de La casa azul. Y sin drogas eh.

domingo, 18 de julio de 2010

Nadsat

-Basta, basta, basta -crichaba yo sin parar-. Paren eso, grasños bastardos, que ya no aguanto. -Hermanos, era el día siguiente, y había hecho de veras lo posible por la mañanay la tarde, siguiéndoles el juego, sentado en esa silla de tortura como un málchico joroschó amable y bien dispuesto, mientras pasaban en la pantalla sucias escenas de ultraviolencia, y yo tenía los glasos bien abiertos para videarlo todo, y el ploto, las rucas y las nogas atados al sillón, de modo que no podía moverme. Lo que ahora me obligaban a videar no era en realidad una vesche que antes me hubiese parecido muy mala; sólo eran tres o cuatro málchicos crastando una tienda y llenándose de dinero los carmanos, al mismo tiempo que jugaban con la ptitisa starria y crichante de la tienda, y la tolchocaban y le hacían brotar el crobo rojo rojo. Pero el latido y el bum bum bum bum en mi golová y las ganas de vomitar y la sed asquerosa y raspante en la rota, todo esa era peor que el día anterior. -Oh, basta, basta -exclamé-. No es justo sodos vonosos -y traté de despegarme de la silla, pero no era posible, yo estaba allí como clavado.
La naranja mecánica. Anthony Burgess.


Anthony Burgess escribió su novela "La naranja mecánica" en 1962, y posteriormente fue adaptada al cine por Stanley Kubrick en 1971. En este post no voy a resaltar las cualidades de ambas obras, que si no habeis tenido la oportunidad de catar, no puedo dejar de recomendarios. En esta ocasión voy a comentar una jerga que el autor creó para la novela y que pone en boca de sus jóvenes protagonistas, el nadsat.

El nadsat se inspira en los lenguajes eslavos, sobre todo el ruso. Algunas palabras son de realmente difícil comprensión, y en las traducciones del libro se adaptan a los distintos idiomas para una mayor comprensión lectora. A continuación os dejo con algunos ejemplos de nadsat y un enlace al diccionario completo en wikipedia.

bolnoyo: enfermo
Bogo: Dios
cartófilo: patata
coschca: gato
crastar: robar
drugo: amigo
gular: caminar
nago: desnudo
quijotera: cabeza (mi favorita)
rasudoque: cerebro
smecar: reír
vidrio: ojo


sábado, 17 de julio de 2010

Bob Marley y el melanoma metastásico

Aunque no inventó el reggae ni la cultura rastafari, Bob Marley tuvo el mérito de darlos a conocer al mundo, ejerciendo como embajador de la cultura jamaicana en todo el mundo. Defensor del ecologismo y la marihuana, el bueno de Bob llevó una vida loca que incluye 5 hijos, un intento de asesinato a tiros y dos épocas viviendo en New York y Londres.

Existen muchos rumores sobre la muerte de este personaje. He podido leer desde que se le gangrenó una herida jugando al fútbol porque no quiso ir al médico, hasta que fumaba papel de periódico que resultó ser tóxico. Nada más lejos de la realidad, Bob Marley murió de un melanoma metastásico, y a continuación os cuento la historia del final de su vida.


En Julio de 1977, lo que parecía una herida en un pie que no terminaba de curar resultó ser algo bastante peor. Bob Marley fue diagnosticado de Melanoma lentiginoso acral. Esta forma de melanoma es rara en la raza blanca (5-10%) pero la más frecuente en la raza negra (60%), y no tiene ninguna relación con la exposición solar, igual que en este caso tiene un mal pronóstico por el retraso en el diagnóstico. Bob Marley tenía 32 años.

La escasez de síntomas y la vorágine de la música llevó a Bob a no tomar ninguna medida con su melanoma ese verano, ni al siguiente, ni al otro. Le dio tiempo de completar una gira europea y un macroconcierto en el Madison Square Garden, hasta que en mayo de 1980 su salud empezó a deteriorarse y tuvo un episodio de parálisis. El melanoma se había extendido, incluyendo una hermosa metástasis cerebral.

Bob Marley se marchó entonces a la clínica del Dr. Josef Issels, en Suiza, en la que se trataba a pacientes con cáncer terminal que no habían respondido a otros tratamientos convencionales. Allí se utilizaban tratamientos basados en cambios dietéticos, sustancias naturales y otras terapias alternativas no del todo ortodoxas (fue muy criticado en su época por la escasa fiabilidad de sus métodos). Después de 8 meses de tratamiento sin éxito, Bob decidió volar a su Jamaica natal para morir.

A lo largo del vuelo, su estado fue empeorando hasta el punto en que tuvo que ser ingresado en el hospital Cedars of Lebanon de Miami cuando su avión aterrizó allí, no pudiendo coger el siguiente vuelo hacia Jamaica. Falleció el día 11 de mayo de 1981, a la edad de 36 años.

En el mismo instante que murió el hombre, nació la leyenda.

viernes, 16 de julio de 2010

Lugares para NO vivir: Edinbourgh of the Seven Seas

La isla de Santa Elena es una dependencia británica de ultramar famosa por ser la última morada de Napoleón. Una de sus virtudes es la de estar a tomar por el culo de cualquier lugar habitado (en su caso, 2.800 km de las costas de Angola). Pues bien, 2.173 km al sur de Santa Elena se encuentra el archipiélago de Tristán de Acuña, compuesto por isla Tristán de Acuña, isla Inaccesible e isla Nightingale.

Tristan da Cunha, en portugués queda más reshulón.

En Inaccesible y Nightingale solo viven un puñado de especies animales y vegetales protegidas, pero Tristán de Acuña tiene el dudoso honor de ser el lugar habitado más inaccesible de la tierra. Allí, en la colonia de Edinbourgh of the Seven Seas, vive una comunidad de 271 individuos; rodeados de acantilados de 600 metros de altura, en mitad del océano Atlántico, a 3.360 km de Sudamérica y 2.816 km de Sudáfrica. Ah, y para más inri, la isla es un volcán.

El letreto dice: Bienvenidos al culo del mundo.

La isla comenzó siendo portuguesa, y la colonia existente no era más que un asentamiento temporal para barcos balleneros. Pero en el siglo XIX cuando pasó a manos británicas, se decidió mantener una población temporal. Su subsistencia se basa en la agricultura y pesca, venta de sellos e importación de langosta. La isla cuenta con una tienda de ultramarinos, un café, una emisora de radio, una piscina, un centro social, una pista de tenis y una granja. Una vez al año, el buque RMS Saint Helena provee a la isla de medicinas, libros, revistas, correo y otros bienes. Las urgencias sanitarias se trasladan a Ciudad del Cabo (a más de 2.000 km, así que espero que no sean muy urgentes), aunque de vez en cuando un equipo de médicos se pasa por la isla a solucionar los problemas de salud. Por descontado, no hay aeropuerto y el único acceso posible es en barco.

El poblacho en cuestión, Edinbourh of the Seven Seas.

Como os podreis imaginar, los habitantes de Edinbourgh of the Seven Seas son unos malditos endogámicos. Solo existen 8 apellidos en la isla (Glass, Green, Hagan, Laverello, Repetto, Rogers, Swain y Patterson), que se reparten en 80 familias. Las consecuencias de esto son unas incidencias altísimas de asma y glaucoma, a cambio de ausencia casi total de patologías comunes como el catarro de vías altas. En 1961 fueron evacuados a Gran Bretaña por un amago de erupción volcánica y muchos murieron al verse expuestos a enfermedades desconocidas para ellos, la mayor parte volvió en 1963 a sus casas isleñas.

Un lugareño, a la última moda isleña.

Por descontado, en la isla no hay red telefónica ni mucho menos internet. Hay un teléfono por satélite en la oficina del alcalde y poco más. Así las cosas, algún voluntario para marcharse a vivir al paraíso de la endogamia?

Fuente: Wikipedia.

jueves, 15 de julio de 2010

Miley Cyrus, pero qué haces

El pasado día 6 de junio fue el día de la familia en el festival de música Rock in Rio Madrid. Para los que no lo conozcais, el Rock in Rio es un macrofestival que comenzó en Rio de Janeiro (1985, 1991, 2001), continuó en Lisboa (2004, 2006) y ahora se realiza en Madrid (2008, 2010). Si, yo también me pregunto por qué no lo han llamado Rock in Lisboa y Rock en Madrid respectivamente, supongo que la marca vende. Bueno, de hecho vende tanto que a partir de este año, se celebrará cada 2 años simultáneamente en Río, Lisboa y Madrid, ahí es nada.

Pero al tema, como decía, el 6 de junio fue el día de la familia de este festival. A lo largo de las semanas previas, los medios de comunicación proclamaron a los cuatro vientos que ese día se programarían actividades para los más pequeños de la casa: Talleres de percusión, actividades de aventura, animación, payasos, etc. Y la cabeza de cartel para ese día: Miley Cyrus.

Así las cosas, miles de papás y mamás (concretamente 40.000) fueron arrastrados por sus pequeñas al Rock in Río Madrid. Horas antes del inicio del concierto se formaron largas filas para coger sitio y las más peques se pintarrajeaban la cara con el nombre de su ídolo Hannah Montana.

Pero cuál fue la sorpresa de todos los asistentes, cuando esperaban encontrarse esto:
Yo educo a vuestros hijos.

Y se encontraron esto:
Soy una tecnofurcia.

Imaginad las caras de los mamás y papás cuando veían estas cosas sobre el escenario con sus hijas de 7 años coreando el nombre de Miley y gritando "quiero ser como tú".

Convulsiones a partir de 00:57.

Pero por el amor de lol, no es que yo sea precisamente un moralista, pero no sé quién es el asesor de imagen de la señorita Cyrus. Esta chica no sabe cantar (al menos no fuera de los estudios de disney), no sabe bailar, y muchísimo menos sabe moverse de forma sugerente/eroticofestiva. Si veis el vídeo os dareis cuenta de que da pena, y esos movimientos que pretenden ser sexuales o lo que sea, se quedan en un burdo espasmo que da más risa que otra cosa. Y es que aunque la señorita cuente con 18 primaveras (ya rondan por internet sus primeras fotos bajando de un coche sin bragas), todavía es pronto para que se una a la chupipandi hollywoodinese de Britney, Lindsay, Paris y demás.

Como decía la mujer del reverendo Lovejoy, es que nadie piensa en los niños?

Azul + Naranja = Win!

Hay cosas que uno no aprecia hasta que no se las dicen (como aquello de que el logo de Carrefour es una C, verdad? mwahahaha). Desde hace unos años está muy de moda el uso del contraste azul-naranja sobre todo en los pósters de películas de Hollywood y portadas de videojuegos. El contraste entre estos dos colores es agradable y parece funcionar bien con el público. El azul es "cool" y el naranja es "entusiasmo y energía". A continuación os dejo con algunos ejemplos, y os advierto de que vais a empezar a encontrar más en cuanto mireis la cartelera la próxima vez...



Y aquí el ejemplo más reciente:



miércoles, 14 de julio de 2010

Enjuto & Amaral

Quien conozca Muchachada Nui, conocerá a Enjuto Mojamuto, sin duda. Y en caso de que no sea así, ya estais tardando en conocer este magnífico programa de humor que se emite los miércoles por la noche en la 2. No puedo dejar de recomendar las 3 primeras temporadas en DVD, que las encuentras por cuatro duros en el Fnac más cercano.
Os dejo con un sketch de enjuto especialmente gracioso, con la participación estelar de Amaral. No os perdais su cara de pena en 00:50.

"Eres una cortarrollos."

Groovy Dancing Girl

Corría el año 2007 cuando Sophie Merry, una irlandesa de 24 años, colgaba en YouTube un vídeo titulado "Groovy Dancing Girl" y se convertía en la sensación de internet de ese año. En él la podemos ver bailando el "Harder Better Faster Stronger" de Daft Punk (temazo) a una velocidad frenética. Lo hizo bailando a ritmo normal con la canción ralentizada, de forma que al acelerar el vídeo este era el resultado (de hecho, circula por ahí el vídeo original sin acelerar, pero entonces todo pierde su magia). Este es el vídeo que la catapultó a la fama:
Con ese gorro y esa forma de bailar, a todo el mundo le resultó adorable.

Pero nuestra amiga no tuvo suficiente, y lanzó un tiempo después un segundo vídeo. Después de la sorpresa inicial con el anterior, la acogida de este fue más bien tibia y de hecho mucha gente ni siquiera lo llegó a ver nunca. Con un escenario más bonito y un gorro todavía más grande si cabe, este es el segundo vídeo de nuestra bailarina favorita:

Pero como todos los grandes, nuestra amiga se vendió a lo comercial. Fue la cadena de tiendas Etam (de ropa femenina) la que utilizó sus movimientos para sus campañas de publicidad. Sin su gorrito tapándole media cara, pues como que ya no era lo mismo. Además, estareis de acuerdo conmigo en que a este chica le faltan como 10 kg para estar cerca de un peso normal, lo cual no ayuda a las campañas anti-anorexia a las que las tiendas de ropa tienen que hacer frente. Así las cosas, la bailarina que revolucionó YouTube terminó haciendo un cutre anuncio y desde entonces no hemos vuelto a saber nada de ella:

Dónde estás Sophie Merry? Nadie lo sabe, pero de lo que sí estoy seguro es de que seguirá bailando en algún lugar recóndito de irlanda...